La Communication Non Violente

Comment l’appliquer au sein du couple ?

Dans une relation de couple, Anne van Stappen prône l’affirmation à travers l’expression de ses propres besoins plutôt qu’à travers l’agression ou la diffusion de sentiments négatifs. « Se demander aussi si ce que l’on exprime à l’autre, on serait prêt à l’entendre soi-même. » Prenons l’exemple d’un couple dans lequel l’un des deux rentre régulièrement tard du travail, ce qui ne convient pas à l’autre :

“Cette semaine, tu es rentré tous les soirs après 21 h (observation). Je me sens triste (sentiment) parce que nous passons peu de temps ensemble (expression du vécu).

J’ai à cœur de prendre en compte ton travail, et aussi de nourrir notre couple (besoin précisé). Serais-tu d’accord que l’on en parle un jour cette semaine ?” (demande précise et concrète).

Avec ses enfants

Cette façon de s’exprimer est particulièrement adaptée dans l’éducation où un ordre se solde souvent par un refus d’obéir à l’injonction, ou par une soumission contre son gré. La CNV permet de gagner en humanité, ce qui, tôt ou tard, va réduire le stress lié aux exigences et vous permettra d’avoir de meilleures relations avec vos enfants.

Par exemple, voici ce qu’un parent d’un adolescent pourrait dire à son fils : “Lorsque tu laisses tes vêtements dans le salon au lieu de les emporter (observation), je suis de mauvaise humeur (expression du vécu). J’ai besoin de plus d’ordre dans les pièces que nous partageons, parce qu’alors je suis plus détendue avec tout le monde (besoin précisé).

Pourrais-tu, s’il te plaît, prendre tes affaires et les mettre dans ta chambre ?” (demande positive, concrète et réalisable qui n’impose pas de rapport de force).

Dans son entreprise

Voici comment un manager pourrait aborder avec un employé son retard régulier : “Quand je te vois arriver chaque matin à 10 h alors que tout le monde commence à 9 h (observation), je me sens énervé et déçu (expression) parce que l’équipe a besoin de fiabilité et il est important que chacun prenne ses fonctions en même temps pour maintenir une bonne cohésion d’équipe (besoin).

Serais-tu d’accord que l’on discute de ce qui fait que c’est difficile pour toi d’arriver à l’heure, afin de préserver les besoins de l’entreprise tout en prenant tes besoins en compte ?” (demande précise et concrète et recherche des besoins de l’autre).

Comment la pratiquer dans sa famille

Nous avons tous un oncle parfois un peu lourd en fin de réunion familiale. Pourquoi ne pas lui dire quelque chose comme : “Quand tu fais ce genre de ré- flexions (observation), je me sens très mal à l’aise (expression du vécu) parce que j’ai besoin de considération pour chacun.

C’est une valeur très importante pour moi (besoin précisé). Peux-tu me dire ce que ça te fait quand je te dis ça (demande précise et concrète) ? Quand tu as ce genre d’humour, est- ce que c’est parce que tu as besoin d’un peu plus de légèreté dans ta vie ?” (recherche des besoins de l’autre).

Les 5 principes pour apprendre la CNV, par Marshall B. Rosenberg

La CNV a été mise au point dans les années 70 par Marshall B. Rosenberg, un psychologue clinicien américain. Il s’est notamment inspiré de la philosophie de Gandhi, apôtre de la non-violence. Quelques fondamentaux pour améliorer votre approche et mode de communication.

1. Pas de “Tu qui tues” : tournez votre phrase sans utiliser le “Tu” accusateur.

2. Restez factuel : pas d’approximations et de généralisations style toujours, jamais, beaucoup, trop peu.

3. Identifiez le vécu (sensation, sentiment, émotion) et exprimez- le en disant “je suis” ou “je me sens” pour solliciter l’affectif de votre interlocuteur, augmentant vos chances de déclencher une bienveillance mutuelle.

4. Menez une introspection pour identifier votre besoin par rapport à ce vécu.

5. Formulez votre demande de manière concrète, positive, réalisable, au présent, laissant le choix et impliquant l’autre. Faites preuve de bienveillance.